La sabia Wikipedia define así Relaciones Públicas: “Se llama relaciones públicas (RR.PP.) a la disciplina encargada de gestionar la comunicación entre una organización y un mapa de públicos clave para construir, administrar y mantener su imagen positiva”.  Suena realmente bien, ¿eh? Ahora, intenta explicárselo así a tu madre…¿difícil? Pues sí, y tanto. Hace tiempo que se intenta definir con palabras terrenales esto a lo que nos dedicamos, pero es complicado.

Podríamos decir que somos “el del medio de los dichos”. Seguro que así lo hubiera titulado Estopa si fuera una canción. Sí, estamos en medio de todo lo que se dice, de lo que se dice en la Administración, de lo que se publica en los medios de comunicación, de lo que indican las empresas, las asociaciones o cualquier organismo. Ahí nos encontramos intentando poner orden a ese auténtico caos que en muchas ocasiones es la información.

Es fundamental en esta profesión tener amplios conocimientos de magia. Sí, y magia de la buena. Hay que convertir todo aquello que pasa por nuestras manos en noticia. Un zapato…Bualá…una columna. Un conejo…bualá…un reportaje en un dominical. Esta magia es efectiva cuando los zapatos son atractivos y los conejos novedosos, pero no siempre es así. Entonces el zapato se queda en zapato y nada más. Y esto no es siempre fácil de explicar y hacer entender a su dueño. Nada fácil.

Somos esclavos de la ausencia de tiempo. Todo es para ayer y hoy ya es tarde. No hay tiempo para pensar pero son necesarias grandes ideas. No hay tiempo para analizar pero son precisas excelsas investigaciones. No hay lugar para la reflexión pero se exigen creatividades inéditas.

Y trabajamos a la sombra. Las palabras de un directivo en TV salieron de una de nuestras plumas, el artículo de opinión firmado por el alto ejecutivo fue creación de un Relaciones Públicas, las noticias del redactor del diario más leído utilizaron como fuente la nota de prensa cocinada en nuestras agencias. Nuestro nombre no aparece en ningún sitio, pero nuestro sello se extiende por muchos lugares.

En un mismo día se alternan momentos de estrés y gratificación, de calma y desesperación, de control y desenfreno, de lucidez y espesura…un trabajo de locos para vivir con cordura. 

La impaciencia es un siempre un peligroso enemigo. No voy a negar que este Madrid de la ilusión aún no ha logrado jugar ni un solo partido al nivel que se le presupone. Empezó deslumbrando a ráfagas, con buenos goles y geniales jugadas aisladas. Después han llegado dolorosos traspiés: en Sevilla, primer rival de entidad, decepcionó; ante el Milán, en un día ideal para mostrar su superioridad, nos inundó de frustración; y, para rematar, en Alcorcón alcanzó la humillación.

Ipso facto, las voces de alarma se han extendido desde los medios de comunicación a la grada pidiendo ya la cabeza del entrenador. Ya se barajan sustitutos y se da por hecho que no se ha dado la talla. ¿Estamos locos? Esto acaba de empezar y, sí, queremos ya ganarlo todo y jugar como los ángeles. La presión del peso de los cientos de millones invertidos se hace notar.

Pero cambiar ya de entrenador no es la solución. Hasta el eterno rival, a través del siempre elegante Guardiola, el auténtico impulsor del triPEPte, ha reconocido públicamente su apoyo a una mayor continuidad de Pellegrini y la necesidad de más tiempo para saber si realmente el proyecto tiene futuro. En la aparente facilidad y perfección de este increíble equipo que le ha brindado Florentino, reside una dificultad enorme: transformar en equipo el increíble elenco de individualidades.

Pase lo que pase en los próximos encuentros, por supuesto, de vital importancia para mantener las opciones en todas las competiciones, creo que el apoyo al Mister debe ampliarse. Sólo así  tendremos la oportunidad de corroborar que el vistoso y efectivo juego que alcanzó con el Villarreal no fue un espejismo y puede también aplicarse al conjunto blanco.

El Pellegrinaje, de momento, debe continuar. 

Entrevistador: Buenas. Soy Sebastián. Encantado.

Candidato: Hola. Pedro, igualmente.

E: ¿Qué tal? ¿Has encontrado bien el sitio?

C: Sí sí, sin problema (Después de 1, 5 horas de metro, 10 minutos andando, preguntar a 4 personas y fumarme 3 pitis antes de entrar).

E: Parece que ya empieza a hacer frío, tenemos ya el invierno aquí.

C: Sí, ya empieza a refrescar.

E: Bueno, he visto en su CV que está Licenciado en Dirección y Administración de Empresas y tiene un Máster en gestión financiera. Has estado trabajando 4 años en el departamento de ventas de una multinacional. ¿Por qué dejó su empleo?

C: (Estaba hasta los cojones) Bueno, estaba muy a gusto en la empresa y poco a poco fui adquiriendo responsabilidades (de hacer fotocopias pasé a lameculos). Pero creí que era un buen momento para realizar un cambio y emprender retos nuevos.

E: ¿Por qué se ha decantado por nuestra compañía?

C: (Es la única puta oferta de la que me han llamado en los últimos 4 meses). Bueno, sin duda considero que se trata de una compañía reconocida y líder en el sector, con proyección internacional. Su cartera de clientes es ejemplar y creo que es un lugar ideal para crecer profesionalmente.

E: Como habrás visto en nuestra oferta, el puesto al que optas estaría dentro del departamento comercial de Saneamientos Arco. Bajo la supervisión de nuestra jefa de ventas, se encargará de ampliar el número de clientes y  fidelizar a los ya existentes. De lunes a viernes, de 9 a 19:00 horas.

C: Sí, justo así lo indicaba la oferta. (O sea, comerme los marrones de la jefa y de 9 a 21:00)

E: Aunque la gran parte de tu trabajo se realizará a nivel nacional, también tendrás colaboraciones con nuestras oficinas en Francia e Inglaterra. ¿Qué tal de idiomas?

C: (Manejo el traductor de Google de puta madre) Bien, bien. Me defiendo bastante bien con el inglés y tengo nociones básicas de francés.

E: En la oferta indicábamos inglés bilingüe y conocimientos avanzados de francés.

C: (Ya la estamos cagando) Bilingüe no puedo decir que sea, pero ya le digo que he trabajado también para compañías internacionales sin problema.

E: No se preocupe, le haremos una prueba más adelante si supera la primera fase de selección.

C: (qué buen rollo) De acuerdo.

E: Dígame, ¿cuáles son sus expectativas salariales?

C: (jaja…será cabrón, esto es una preguntar retórica, no?) Pues en mi trabajo anterior estaba en 25.000 Brutos al año (realmente no llegaba ni a 20.000) A partir de ahí, sería una buena cantidad.

E: Bueno, como sabes, la época que vivimos nos ha hecho ajustarnos a las condiciones del mercado. Aunque la cifra final de la valía del candidato, inicialmente contamos con una partida de 12.000  Bruto al año. ¿Qué le parece?

C: (Vamos no me jodas…si con eso no tengo ni para el abono y el papeo). Bueno, sinceramente, creía que la cifra sería superior.

E: Me sorprende su respuesta. Se trata de una buena oportunidad. Si está interesado, es lo que hay.

C: (Interesado sí estoy, en partirte la cara) Tendría que pensarlo.

E: De todas formas, ya le digo que esta es solo la fase inicial del proceso de selección. Tenemos que entrevistar a otros candidatos.

C: Creo que lamentándolo mucho, tendré que declinar su oferta.

E: ¿Está seguro? ¿Tiene a la vista alguna oferta mejor?

C: (Peor creo que sería imposible) Sí, hay otra empresa interesada en hacerse con mis servicios.

E: Si no es indiscreción, ¿le importaría indicarme cuál?

C: (Tú puta madre). Se trata de una empresa que también lo está pasando mal en estos tiempos de crisis. Se llama Dignidad S.L. El sueldo es nulo pero pagan en tickets de cabeza alta y respeto a las personas.

E: No la conozco.

C: Lo sé, ni Ud. ni nadie en este país.

E: Le deseo suerte.

C: (Qué te den). Gracias.

Vuelve la inspiración 

- ¿Cómo pillaron al astronauta Pedro Duque? Con las manos en la NASA.

- Despertar con resaca pero feliz: Estar de RISAca!

- Corresponsal ideal de la SER en Londres: Iñaki GabiLONDON.

- Relaciones Públicas del mundo mujeriego: Relaciones PÚBICAS.

- Venirle la regla a una moza poco agraciada: la MONSTRUACIÓN.

- Los seguidores de Tarifa: TariFANS!

- Qué recuerdos de la Facultad…esos momentos universitEBRIOS…Me pongo melALCOHÓLICO!

- Alguien mal de la azotea es sin duda un lunÁTICO!

- Cuando hay abundancia de papeo y bebercio del bueno hay PALADAR y tomar!! 

Bueno, pues antes de irme de vacas, es decir, de julidays, aquí dejo una 4ª entrega de las Julipolleces...

- En Cuba pasé cuatro días en Varadero desconocido.

- (Tere encuentra curro. Su jefa se llama Carmen). Accedió al trabajo a través de una enTerevista de trabajo. La clave para convencer a la jefa fue: "Estoy segura de que esto es a lo que quiero dediCarmen".

- Las bombillas no se modernizan, evoLuzionan.

- Si te emPiñas, me tomo el zumo. Pero échalo con zumo cuidado.

- La marca Audi no hace revisiones a sus coches, hace Auditorías.  

Brugalidades:

- Sin Brugal a dudas

- En cualquier momento y en cualquier Brugal

- El saber no ocupa Brugal

- No por mucho maBrugal amanece más temprano

- Bienbebido a Brugal

- Brugal te da la bienbebida